一位母亲的自述

我觉得自己最深处的秘密被人聆听，有种灵魂被洞穿的快感。在这个层面上我觉得我就象那些暴露狂，他们喜欢向别人展示自己自己身体，我喜欢向别人袒露自己心迹，那些在现实世界中无人可以诉说的独白，把它们说出来仿佛又经历过一次，那种乐趣同样让我沉迷不已。

先说说我和儿子的情况吧。儿子181厘米，73公斤，喜欢体育擅长书法小提琴，我很自信的说他很优秀很聪明很有才华文笔比我好。我165厘米58公斤，喜欢唱歌，还擅长钢琴。儿子受我影响很深性格和我很象，人善良单纯不够坚强。

我的初恋的他和我一个专业，也是一个市的。我和他在学院的几次活动中有比较多的接触，交往也多一些，但是从牵手到接吻中间也隔了很久的时间。那个年代是远远没有如今开放的。大学毕业后我在附属高中工作了，他去了另外一个本市最好的高中。

我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧。他脱光我衣服，我脸烧的很热，他疯狂的吻我全身，手摸着我下身，那种狂热也激起了我的热情，下面不可避免的泛滥了，他就插了进去，我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来……第一次领略了性爱真是美好，我舒服得不知所措。

刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快感也没以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只是心理上的新鲜感过去了。只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能体验到我的需要是很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我阴道插动，看着墙上结婚照里的他，想像着他正趴在我身上。确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽情的做，感觉比平时好多了。

有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看一眼儿子看一眼他，心里真是甜蜜呵。可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了。我们的婚姻走完了九年多的历程，终于寿终正寝。我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎净身出户了。离婚后不到一年他再婚了，是和他单位的。有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个完整的家庭吧，就试着交往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试，后来就没人介绍了。

对儿子我是怀有愧疚的，我教育的虽然并不成功，但总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立。令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长的也很高很帅。

一个女人带一个孩子的生活真是艰难，离婚后深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真希望能有男人来抚慰我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墙上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的对象还是前夫，渐渐的脑海里就不是他的形象了，尤其是后来幻想和儿子时，儿子的形象挥之不去，直到高潮过后大脑中才一片空白。我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母性的爱怜，有时我也躺在他的胸前他的臂弯里，我心里就有了小女人的感觉。有了依靠心里就有很踏实的幸福，好像儿子就是我的男人。

我们不象别人家的母子有什么忌讳，他也离不开我，生活上，情感上，身体上。因为母子天性就是互相亲近的，更何况这么久我们二人的单独相处，他恋母，而我也恋子。我自然知道这样欠妥，可就是无力改变。我想我们了解自己和对方的心里，但谁也没挑明，那时我们都是小心翼翼的试探，想更进一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动。