一封早已发出又不该发出却最终发出的邮件

非正文部分：

对不起，这篇文字与圈子有关，有人有关，与实践无关，发在这边打扰各位了。

原本是发到你的邮箱的，但是最终石沉大海了，自我安慰说也许你没有看到吧，那么你总还是会上谷地吧，也许你大概只是真的不想回复我而已，但是至少在谷地发一下吧，求一个死心也罢。

以下正文部分：

我们分开是2016年的四月，已经三年了，不知从何说起，先说一句对不起吧。

大概在你心里，我是那个冷酷无情的人呢，曾经，你发邮件我不回，曾经，拉黑了你无数的手机号码，曾经，我做着老死不相往来的事情呢。

别人总是说事实胜于雄辩，此时此刻，语言越发苍白无力。

三年，整整三年，我说我时时刻刻都在想着你念着你你信吗？我说我喜欢着你你信吗？然后我做着不理你拉黑你的事情，对~就是如此可笑~

三年时间，我这只夜猫子大概每天都等着天亮睡觉。

我不知道该如何去说想你，如何去说喜欢你，但是夜深人静时，我满脑子都是你，知道出现在我脑海里面的最多的词语是什么吗？覆水难收！

其实按我这个说法，我大概有病，明明有情，却做着无情的事，明明想你，却不去找你。

我想了很久很久，当初为何要分开？你找我了我为何要像鸵鸟一样逃避？为何明明满心羁绊，却不敢找你？我到底怎么了？为何会如此？唯一大概的解释是，我给不了你爱情，我给不了你未来，你的美好让我觉得我的存在是自私，是罪恶，我仅有的良知让我实在不敢如此耽误吧。

像你这样聪明漂亮的妹子，就该有自己幸福快乐的人生吧，而不是该和我这样的老男人在你最好的年华纠缠着，我有一个这辈子也解脱不了的神，我的存在对于你而言，本身该是负值吧。

曾经一段时间，我用挥慧剑斩情丝这样的话来安慰我自己，老死不相往来这件事情本身对你而言是好的，没了我对于你而言是一件好事，我浪了这么多年，就把你当成我浪的报应吧，就让我过着你以为我忘记了你，然后你就忘记了我，其实我却记得你的日子吧。

我开始懂了，什么叫情根深种，我开始懂了，什么叫相思最难忘。我以为我自己还是浪的人，我以为没了我我再去浪就是了，突然发现，我做不到了。

这三年，我过着一潭死水的生活，我偶尔挣扎着努力想浪一下，发现全是你的痕迹，我找到貌美如花的妹子，我想到你了，不如你的有趣的灵魂，我找了有趣的灵魂的妹子，我想得到你了，不如你的貌美如花，我找到了貌美如花的有趣灵魂，又情不自禁的想到你，去拿别人的短处和你的长处比，又觉得总感觉主观层面少了什么，那就不要也罢。

原来你在我的生命里，已经在不知不觉之中，烙下了如此深的印。

我认命了，我不浪了，我甚至觉得，因为你，我的人生不再浪了，也许是我对你最好的怀念吧。

你知道么，我在北京停留的时间越来越少了，因为都是记忆；你知道么，我都不敢住励骏酒店了，因为我和你一直住这；你知道么，我每天都想着覆水难收，却真的好想收。

我不知余生有多长，但是我只能用这个多长去怀念你，远远的望着你，远远的想着你，不敢触碰。

在最初之时，我会上谷地，去看你的主页，看你上线没有，看你发帖找小伙伴，看你各种动态，让我觉得你还没有走的多远，后来你渐渐的不上谷地了，大概准备告别圈子了吧。

一次偶然发现你开始写简书，我会看你的简书，看你写的文章，后来你渐渐的大概因为学习的忙碌不更新简书了，看到你停止更新的简书，我难过了好一阵子，我仅有的还能了解你的地方没有了。

不敢进入你的生活，又努力想要知道你的近况，莫名在网上搜索着，发现了你的微博，开始看你的微博，看你的笑，看你的快乐，看你的生活，我自知你这样的妹子，没了我也会生活的很好，努力去想象你的生活，越想象却越害怕，怕你开心到也许大概真的忘记我了吧。