不 懂

啊哈，经过再三纠结我终于写了平生第一篇文。

本人既么文采又么才情而且懒惰，可谓一无是处。这篇是短篇还是坑，暂时未定。

我就暂且先写着，大家也暂且先看着。

该骂就骂，该指点就指点。欢迎留言，灌水请便，适可而止就行儿。

最后啰嗦一句，我是亲妈，崇尚小虐怡情，大虐伤身。文有点慢热，希望大家有足够的耐心。

在此先谢谢大家了。

我不懂，真的不懂，也不想去懂，大人们的世界……

但我已经慢慢接近了，慢慢接触到了那种感觉。人与人之间仿佛有堵透明的墙，只看得见彼此虚假的笑容，却无法探明真实的内心。这种不安，这种生疏，这种无助，是我最厌恶的，是我最排斥的，但我无可奈何，我不得不接受，否则就无法生存。生存，哈，生存，抛弃了最原始的那份纯真，那份善良，在勾心斗角中生存下去，这就是所谓的成长吗？这就是所谓的蜕变吗？蜕变成所谓的大人？

这样，生存下来有何意义？ 我不懂啊。    我真希望我能永远这样不懂下去。

呵，总有一天，我也会变成讨厌的大人吧。这种不懂的心情也会淡忘吧，我不甘心，真的不甘心啊。每每想到这儿，眼泪总是夺眶而出，但我珍惜这种不甘心的感觉。因为我怕啊，总有一天，想及此时，已经流不出泪了，也妥协了，习惯了，成熟了，成为了真正的大人了，同时，也麻木了吧。

晚风凉凉地拂过脸颊，吹干了脸上的清泪。我就这么以一个极其刺激的姿势坐在大桥的栏杆上吹风，外加愤世嫉俗。双手撑着栏杆，一条腿曲着，一条腿奋力地向前伸，仿佛要点到桥下抖动着的江面。哎？我这是要干嘛？跳江？

停！停！停！那个~凄惨的二胡伴奏给我停下，别再煽情了！为了保持平衡，我只是轻轻甩了甩自己的头，快点清醒过来啊。我确实是有那么一点点愤世嫉俗，一点点不甘心，可，可也不至于要自杀的地步啊。我只是觉得这个动作很有型，很拽，一边思考很帅啊。

啊啊啊啊！！！我怎么不知不觉就坐到这上面来了呢，太危险了。什么懂不懂的，这都得基于活着的基础上啊，我不要现在就死啊呜呜呜。我才活了16年啊，我才一米七还不到啊，还有十几公分要长呢呀（对此出乎寻常的在意）；我还没有谈过恋爱啊，隔壁的隔壁班的班花多可爱啊，我看她每次瞧我的眼神都特暧昧，我还没来得及告白啊；学校对面那家馄饨店里的玉米猪肉馅馄饨我还没尝过啊，我可是一直留着期待的呀……

无数激励我活着的念头冲进我脑海，对，我要活下去。可是，刚刚还淡定地做得稳稳的，现在我的身子却不自主地颤抖起来。赶紧把伸出去的那条腿很没种地缩了回来，却是更难保持平衡了，身子直向前倾。我只好用双手对着栏杆狠练握力，暗自和自己较劲儿，冷汗出了一身。

“哎，年轻人啊，可别想不开啊。”一个苍老的声音传过来，我吓得顿时又是一个激灵。机械地转过头，我仿佛都能听见“咔嚓咔嚓”的声音（该抹润滑油咯），只看见一位纤细的老人离我大概一米远，拄着拐杖，颤巍巍地向我伸出一只手。“来，不管遇到什么事儿，先下来再说吧。”我望着那不盈一握的小细胳膊，有点感动，但还是不禁腹诽：就您这小身板儿，我要是去拉您，我们俩一准儿一块儿到天堂报道。唉，不知自杀的天堂收不收唉。

不对！我怎么是自杀呢，我这是一不小心到了这么危险的地方啊。于是，完全忽略了自己现在的状况，我习惯性地摆摆手，说：“哎，老伯，不是，您误会了，我不是……”还没说完，就听后面的人群里响起一声尖叫，真是位沉不住气的女士。啊，原来，在我沉思的时候，纠结的时候，已经围过来那么多人啦。

啊，原来我被围观了！我不禁恍然大悟。