今天过后

我是一个被。一个纯粹意义上的被。

爱玩，是我的天性。当然呢，玩跟玩的意义也是不同呢。就像很多同好抱着神圣的眼光来给SP下定义一样。

我的SP呢，没有定义。好的时候，他就是我唯一的信仰。不好了，它就是我寻求疼痛，最理想的手段。

今天约了一个很可爱的男人。

我们没有任何接触跟过多的交谈。只是群里随便找了一个在线的，打开记录看了看，原来还保留着他之前发过来的临时信息。

只是我一个都没回复而已。

--在吗？

--在。

--我今天有空，能出来实践吗？

--真的吗？你之前都不理我的诶。可以问问为什么吗？

--你电话给我。我下午联系你。

很多事情的开始就是这么简单，而且不需要任何理由。

我没有立刻下线，只是切了隐身状态而已。但是足以让他看不到我。

为了证明我不是在愚弄他或者开玩笑，我很快便拨了电话过去。

他的音色还算中听。只是没有我理想中的成熟。

呵呵，搞笑了，本身就是随便找的一个人，还有资格要求那么多么？

电话里，他问了之前很多他在Q里问我，但我却没有回答的问题。

例如，有实践过么。喜欢什么工具。听说你的主是谁谁谁。听说你如何如何。听说你怎样怎样……

我只说了一句：“要不要等你听说完了再说。”

而后他不语。

我挂了电话，换成发信息的方式。

我说，你想带什么工具就带吧，但你记住，你不是我的主，我只是一个实践者。今天过后，我们谁也不认识谁。

他回的信息里打了很多字，我没有看就删掉了。

不是一个很浪漫的天气。偶尔雷公会在你头顶煞风景的咆哮一阵，好像你做了什么亏心事一样。

我也会很默契的抬起头看它，在心里默默的告诉它：你要是这样觉得，就来霹我吧。

路上他发信息给我，要我记得带伞。

但其实那个时候，我这里已经开始下雨了。

我们见面的地方是我常去的那家茶馆。

那个我一点都不了解的人，为了让我有足够的安全感，实践的一切都由我来安排。

我想了想，也没必要再客气什么。

在那个熟悉的角落里，习惯性的坐在一个位置，喝着同样的茶，抽着同样的烟，望着同样的窗外，发呆。

有时我会突然想起对面一起坐过的两位姐姐。一个是我最心疼，最愧对的。一个是我最想珍惜的。

那些若即若离的人，或事。我一直都抱着顺其自然的态度去相处。

奢求不了太多，也不敢渴望太多。怕自己承受不起，也怕对方给不起。

是因为这样，我时常会提醒自己保持一贯的理智。

就算今天过后，太阳落山了。天空依旧很美好，我依旧会笑……

呵呵，不想了，忽然忘记他的存在了，搞不清自己今天出门的目的似的。

哪怕把自己拉回到现实了，也只是依旧愣愣的望着窗外没有一丝反应而已。

他说什么，我一句都没有听进去。

气氛总被我冷场。他很尴尬的笑着，我也不知该作何回应。只是一句话也不想说。

我们来到宾馆，像很多实践的前奏一样，都是先开空调，然后电视，把声音调到适当的点数用以掩耳盗铃。

我无所事事的随便坐着，偶尔像全身被抽空了一样瘫倒在床上。

他拿出他的工具，一个一个摆在桌面上，有意无意的回头看看我，像是在给我示警。

开始实践的时候，他好像比我还紧张。

他问我话的时候，我可以听出他言语中的颤抖。

我只是像个木头一样的听着，不作任何回答。

我甚至有点想笑，他哪找来那么多理由的。

我的满不在乎似乎让他恼羞成怒了。

几次威胁未果，他开始耐不住性子，企图用行动来捍卫自己的尊严。

他指着自己的腿让我趴过去，最后还不忘咆哮我一声：“快点！”

我终于还是忍不住笑出来了。说出了我自进房间的那一刻开始的第一句话：

“比你厉害的主动我见多了，所以不要在我面前装威严。”

我转身趴在床上，很自觉的往腹部垫了一个枕头。

与以往不同的是，我没有一丝紧张，好像挨打的人不是我。