伪信徒（兄弟→情侣）

新发的帖莫名其妙被删了，只能再次重发了

（一）

我叫末小端，跟我奶奶姓，名也是奶奶取的，自我记事起就跟她老人家一块儿生活。听我奶奶说我的父母在我生下来不满百天就毅然决然离了婚，并很快有了自己的家庭。至于我，当然是双方都不想要的拖油瓶。

后来长大点儿了，有时候会想，既然双方都没有感情，既然都不想要我，为什么不小心怀上了却不把我打掉呢？几颗药就可以帮国家解决一个浪费粮食的，这么高尚的事都不愿意做，由此可见，从我还是个受精卵的时候就没有任何意义，生或是不生都没多大影响，他们也不至于犯下残害生命的罪。

我还听说，那个生我的女人连痛都没有痛过一下，就跟拉屎一样很自然就把我拉，哦不是，生下来了。这时候我也会矫情一下，想说要是当时她痛一阵，会不会稍微在乎我一点呢？

我有时候看一些情感杂志上说，孩子是两个人感情的维系，是两个人婚姻里最好的收获，可为啥我就起不了这个维系作用呢？别说收获了，我还什么都不是。有时候钻了牛角尖会觉得他们以后一定会后悔的！可后来仔细一琢磨啊，也对，人家两个本来就没啥感情可言，我这冷不丁冒出来，别说维系了，人还得嫌你多余。

当然这些想法也就出现在初二那一年，我们当时那个心理健康教育老师说，初二是青少年心理发展的关键期，很多同龄人在这个阶段都会产生一些心理变化，比如自我认识啊，自我否定啊什么的。我可能也就是象征性地对自己来一下自我剖析罢了，比如刚刚说的，我跟那两个生我的人之间的问题，虽然没得到什么结论，但我好歹也体会了一下青春期的感觉。

再说回来，我小时候基本就是放养的，我奶奶其实对我很好，但她信教，每个周末都会到我家附近一间年久失修的小教堂做礼拜，听圣经，隔三差五跟教友交流心得。我很想不通她一个中国的老知识分子怎么还会信教，而且还是外国人的基督教，不过我也懒得问。

所以啊，我奶奶没多少时间对我进行教育，只管我吃好穿暖，她相信自然教育终获人才。而我在她面前也总是特别乖巧。她不看重学习成绩，于是我的乖巧便让她觉得自己的教育是非常成功的。

我以为我这辈子就这么跟奶奶过了，似乎根本没想过有一天奶奶不在了怎么办？而这个问题很快就被命运摆在了我面前，初中毕业那个暑假，奶奶在去教堂的路上晕倒，然后再没有醒来过。

奶奶的教友为她在教堂举行了一场葬礼，那个生我的男人也出现了，当然女人没有出现，可能她觉得这件事跟她没啥关系。

后事处理完了，男人到我和奶奶的家里收拾东西，我站在门口看着他，觉得自己跟他长得一点儿都不像。

他回头看我，问我什么时候去孤儿院，房子他得收拾出来能卖就卖，不能卖就租出去，意思是现在房子是他的了，无论怎样不会给我住，我未满18岁，可以住孤儿院。

我看着他没说话。

他好像挺无奈的，拿了一个铁盒子给我，我打开看了看，有我和奶奶的几张合照和她年轻时一张照片，一张存折，一本泛旧的日记本，一本圣经，一个十字架项链。

我什么都没说，随便收拾了一下，抱着铁盒子走出了那间住了十五年的房子。

那张存折里大概有十万块钱，是之前奶奶用我的身份开的户，那男人大概还是有点儿良心吧，没有真的想贪一个小孩子的钱。

日记本我倒是没看过，随便找了个路边上的椅子坐了打开来看。前面是奶奶断断续续记的一些她年轻时候的事，大概是说她喜欢上一个外国人，这个外国人是个牧师，当年解放初期，到中国做文化交流来了，奶奶当时也跟他们有过接触，久而久之便有了感情，但后来牧师还是回国了，连张照片也没留下。奶奶经家里介绍嫁给了一个老师，也算是门当户对，但她一直心系牧师，甚至受其影响信仰了基督教，她说她相信他们会在死后的天堂里再度重逢。

厚厚的一本日记里没有提及她现在的家人，这么多年来她还是没能和那个老师产生感情，哪怕亲情。我想这也是为什么她的儿子从来不曾看望过她，并且如此凉薄的原因吧。

日记的后面就是记载着一些有关于我的琐碎，什么时候喂奶啊，什么时候打预防针啊，怎样的哭声代表什么啊，什么时候换牙了啊等等。

看着这些，我想奶奶是很爱我的，可是我想不明白，为什么她不喜欢自己的儿子，却愿意接受她儿子的儿子。

可能因为我是不被他儿子所接受的吧，奶奶似乎觉得这样我就跟他们没啥关系了。

而现在确实也是没啥关系了，我得赶紧想想自己今后该怎么过才行。

考虑到我已经不属于义务教育范围了，可以自己决定自己要不要继续读书，而鉴于自从上了初中，我的每门课就没怎么及格过，我觉得我还是不要影响那些学校的升学率比较好。

说来这个城市对我来说也没多大意义了，于是我到银行取了三百块钱，照着站牌上随意一点，决定了自己的去处。

而我当时还不知道，这么一点就改变了我的整个命运。