你不懂我的天堂

中午十二点一起床，我便一头扎进了书房的电脑前，

在虚拟的社区里不管岁月的流逝，天昏地暗地翱游着，

时间过了多久？等我抬起倦极的双眼走出书房时已是晚上了。

我心安理得地给着自己堂而皇之的借口，我空虚，我无聊。

走进客厅，扭开班得瑞的音乐，恍如隔世的声音，虚无，飘渺，

拥着自己孤寂的灵魂，望着窗外，一地散乱的树影，一片朦胧的月色。

我最害怕独自一个人空守着250平方米的空屋，

存在于我的思绪里的无形的孤独，就像一个行将入木的傀儡，

它摧毁的不是我的身体，而是比身体更重要的精神，

我游魂似的行走在社区内，发疯般地涉猎着里面的文字与图片，

这世上可能根本没有人明白，一个似乎已拥有太多的女人，

到底缺少了什么，又需要着什么，可是浩不明白，也不可能给予我。

这里不经意地让我的躯体散发着一种痛苦的气息，将我迷醉，

它带给我绝对的恐慌和绝对的狂热，我知道有些东西没法清洗，

如影随形，仿佛上个世纪便已深埋在我的心底，永不可磨灭。

其实，屁股上的疼痛原来是一个如此高贵的主题，

我无限次想像着那些划在屁股上的斑驳的累累伤痕，永远无法愈合。

就在我以为任何人也不能给予我时，我认识了单数。

王阿姨已经走了，我默默地整理着她留下来做甜品的材料，

诺大的厨房散发着柔和的灯光，所有的物品都摆放得井然有序。

而我则穿着最柔软的丝质睡衣做着甜品，

这是浩最喜欢看到的家中的一景，洁静，安逸，悠然。

厨房里散发的，只有软软的女人味，没有油烟味，

“沙丘”的香水，混合着雪蛤糖水的味道，我突然一阵晕眩。

浩是个整洁的人，自己用过的东西自己会放回原位，亦要求我这样，

为此我小心照顾着家里的每一样物品，打扫好的器皿，地板，床铺。。。

每天都在重复着似乎无可抱怨的生活方式，温顺而柔软，

我无限次说服自己这是我应该做的亦是我必须做的。

可每当我打开窗子放第一丝阳光和空气进来时心中总是升起一丝惆怅，

我的生活里总是像缺了点什么，方向？内容？回馈？……

几年来的生活状态下，我读懂了一些自己从来没有认真了解过，

也不可能发生在自己身上的形容词：听话、尊重，服从。

我的欢乐似乎由他的情绪索引，我的地位亦似乎是由他的意志决定。

他究竟是开发了我的思想，还是窒息了我的灵魂？

我不得而知，只知道对这种生活曾经已习惯得不懂再问为什么。

我明白他并无恶意，他就是这样的一个人，自负，骄傲，冷静而严厉。

只是几年来，我的信心已经被他摧毁得一干二净，

浩也许不知道，从春到夏，从秋到冬辗转几回的这段爱情，

隐藏了我多少的心酸与痛苦，我不能再坚强地走下去了。

我只能隔着门口那厚厚的玻璃感觉着我对他的爱的一点一滴的流逝，

心中的委屈与爱意早已化作春雨，变成柳絮，沦为炊烟，

在落英缤纷的季节里飘落，凋零，随波逐流。。。

“咔”，钥匙开门的声音，浩回来了，一脸的疲惫不堪，

忙乱的工作令他还没有调整过来，但怎样的倦容亦掩饰不住他的自信。

我连忙走上前去，接过他的公事包。“你吃饭了吗？”“嗯。”

“我煮了糖水，要不要给你来一点？”“嗯。”浩的回答不会超过一个字。

我跑进厨房，心神不宁地摆弄着碗筷，期望他能察觉点什么，

但浩并没有发现我的不安，因为他由此至终没有看我的脸。

匆匆忙忙地洗了个澡，浩马上进了书房继续他一天未完的工作，

浩从不允许我在他工作的时候打扰他，哪怕发出一点声响。

但今天我却一反常态地跟着他走进来，“我有事和你说。”

我努力使自己平静下来，但浩并没有抬头，他早已习惯于这样。

好像并没有我的存在，事业，亲人，友人，我是最可有可无的人。

良久，我轻轻地叹了一口气，静静地走了出来。