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我从小到大,都不懂为什么会跟老师有那么深的情谊,直到有一天,我怀揣着倔强,跨入我认为的最后一所学校,从此生活翻天覆地。你不努力没人替你成功。
第一章
六到十七岁的这些年里,从始至终我都没遇到别人家的老师,老师这个词汇使我想起的最好的词只有陪伴,一群又一群的人,陪伴着走过六年三年三年,猛然回头也有留恋,但是转瞬即逝。
对老师的印象,导致我学习最好的时候也只是中游,高考必然失利,其实也不算失利,对我而言考好了反倒是不可能。我木然的看着老妈给我填志愿,我其实不想再念,而老妈坚持,好坏总要念一个,我只好诅咒我不被录取,就这样在我的诅咒中我被录取了,被拽去了另一个城市,就这样,我入学了。
走在校园里,仔细打量着校园每一处,被学长带去缴费安放行李。“姓名,系别,专业”,“黎阳,建筑系土木工程专业”。一系列程序走下来,甚是疲惫。接着三天各种杂事,因为我看不惯懒散和拖拉,所以下意识管起队列开会细则,三天过后,导员跟我说你当班长,我一口回绝,第一我没心情,第二这里我不喜欢,我只当自己是这里的过客,导员一直坚持给我做思想工作,我也没回应,一个人如果不热爱是做不好的,何况我觉得我不属于这里。
我学习不好,不代表我不憧憬大学,而现在与我所期盼的大相径庭,我小时候曾经做过智力测试,因为我小时候看起来有点过度活跃,像是多动症,父母担心我的智力,结果在我只做一大半题的情况下,智力为一百二十多,导致父母对我期望很大,可是我却从未争过光。如今面对这样的学校我想复读,父母不同意,一直僵持不下,最后可想而知我妥协了,本着破罐破摔的心态,我当了文艺委员,加了体育部,学习想学就学,就这样开始了大学生活。
玩玩乐乐,时而跑跑操,时而唱唱歌。有一天上高数课,我比较喜欢数学理科类,涉及到政治那些就不行了,高中也是因为化学老师,我对着干,化学由我最擅长的变成最差的。现在的高数我很喜欢,就一直学着,期末的时候考了满分,其他科却都不高。大学老师基本是不教你之后就很难相见,最后一节课,他摸摸我的脑袋,“你是怎么考这儿的”,我第一次觉得老师如此亲切,用着惋惜的眼神看着我,我震惊到说不出话“我…我…”,“孩子啊,今后要好好学,这里虽然不好,可能当你的起点,什么时候只要你心里想着不是终点,就永远没有终点。”这就是我第一次遇到别人家的老师。
大一下半学期,这个人我没想到他会改变我的生活,我甚至都没打算去他的课。
他的第一堂课,我在寝室设计这个学期跑操和体育锻炼目标,第一堂通常不严,我也丝毫没有放心上,当同学给我打电话,说这个老师指名道姓的让我马上出现,我觉得莫名其妙,猜疑着去到教室,这个人一米八多,很瘦,像个筷子,看上去就有种威严的感觉,但是年纪应该不大。
“老师,我是黎阳,抱歉我不知道这节有课,所以迟到了”,所谓谎话张嘴就来是个必备的技能,老师冷哼一声,不再看我把我晾在门口,看着大家说“这就种第一天上课就敢不来的,抱着这种态度的人,都给我藏好,别怪我让你们挂科”。我一脸不屑,上过了一个学期,大学这点事谁不懂啊,大学不逃课,非傻即缺。我在想这些的时候,他压根没管我,自顾自的讲上了绪论,我微咳一声“那个老师,我能下去坐吗”,老师头都没抬“王老师说的好孩子就这样?”,我脑子里轰的一声,王老师是我高数老师,他放假前对我说的话,本来已淡忘,却一点点想起。
第一章其实是介绍,第二章是正式开始。
第二章
熬到下课,我动动僵直的腿,走到老师跟前,我竟有种莫名的紧张,我只以为是办错事,所以没太在意。
想想不知从哪里开始“嗯,老师,那个”,“不知道说什么就听我说,王老师和我说起你,说你是个好孩子,让我关照你,偷懒了提点,认真了鼓励,我只是没想到你给我第一印象就这样”,我听着越感愧疚,竟然还有老师会这样,我低着头轻轻的说“对不起老师,我…我没想到会这样”,“你没对不起我,你对不起王老师,更对不起你自己,我不管之前发生什么,都不能放弃自己,连自己都放弃的人,我不会浪费精力在你身上”。几句话,他说出来没故意提高音调,我听着却掷地有声,字字扎进我心里,我今年十八岁,我不曾想过我的未来会怎样,我心里只有无止境的抱怨懊悔,唯独没有救赎,我本以为我会混到毕业,然后家里给找份工作,可是我没问自己你喜欢吗,你甘心吗,如今你已成人,该学会掌控自己的命运。我缓过神,老师已经走了,我心中充满了无数个声音,乱得我心烦意乱,剪不断理还乱,我就一直思虑着很多很多,过了好几天,还没理出头绪,是啊,从未想过的东西,怎么可能一下就晴云万里。
大一下半学期,是春天,万物复苏是自然规律,我却不喜欢春天虽然它生机勃勃,但总让我甩一裤腿的泥,我也没有很博爱,虽然有时抽风会写些文人墨客的字句,诗词歌赋,酸涩难懂的字句,今年的春天我感觉到冬天过后第一缕阳光打在我身上的温暖,那么温和,却直映内心深处。