对不起，我愿意

总是有这样的人，明明可能已经明了答案在心底，可是还是宁愿说出，“对不起，我愿意……”，

即便面对的是谎言，也可能心底还有着丝丝的痛，也希望仍然可以留在他的身边，习惯是一个魔咒，越想挣脱，被束缚的越紧！

记忆里总是浮现这么一个画面，而且我宁愿定格在这个亦真亦假的幻境中，原以为这是我们的最后一次实践。

年的忙碌，让彼此顾不上太多其它，然后貌似仅仅一瞬间，年又消失了。许久未见，我确实也显现出了小贝的得瑟本色，没少闹他，虽然一声声哥的叫着，但是我真的纠结了许久，我觉得他的忙碌就是想让我自行离开，然后抓住一些细小的事情，又会闹情绪，然后这个被我称为哥哥的人，每次都不能幸免遇难，不时的迎接我狂轰乱战的莫须有的想法，我一直相信我们是在意彼此的，至少我是真的把他当哥哥，忙得时候不敢骚扰，闹心的时候，大部分独自排遣，我真的不想他去做他不喜欢做的事情，包括和我。

年后的日子比年前总是要好一些，在我晓之以理，动之以情的得瑟下我们还是见面了。之前想象过很多见面的场景，3个月吧，期待这一天真的是很久了，想见面的欲望远大于实践，但是之前大大小小的错误也不少了，逃也是逃不掉。我习惯了哥哥的好脾气，在没见面的时候也没少肆无忌惮过，总是以为见面哭哭鼻子，求求饶会像之前那样被原谅，可是这次好像不一样了……

天暖了些，有了些春天的气息，见到他，听到他的声音，我就会心安，即便我本来有再大的脾气想发泄，也会被顿时压回去，这是我一直以来都没有想清楚的事情，怕打么？貌似他也舍不得打我很重；怕他生气么？貌似他也没有对我大发雷霆过，我们一直都在安安静静的享受着我们的小世界，充满了我的小开心，小幸福，小得瑟，小无奈，我愿意就这样一直被束缚着，如果想要让我在离开和继续做出一个选择，即便继续的日子里可能你不再像曾经那样属于我，我给出的答案可能也是“对不起，我愿意……”，即便只是空留了哥的称呼，偶尔聊聊天做个普通朋友也好吧。

终于还是等到了见面的日子，对实践的恐惧无法掩饰我可以见到他的开心，仅仅是一个拥抱，就已经足够。和往常一样，我们来到了熟悉的宾馆，留存了很多曾经美好的记忆与泪水（我是一个疼了就哭的小贝，疼的时候根本控制不了眼泪，所以说这里留存了我很多的泪水），进门，放下东西，眼看他打开电视，我一如往常走到沙发旁边，期待着久违的拥抱，我刚坐到沙发上，想要偎在他怀里的时候，没有了揽过来的双手，我抬头看到的是他习惯的不怒而威的表情，只是少了平时的笑意。

“跪下！~”带出了几丝怒气，他从来都没有罚过我跪的，其实我大部分时候都是乖乖的，听到这里，我带着几分迟疑跪在了他的脚边，我不知道是什么让他一上来抱都不抱我一下，就这样对我，一时实在想不出到底是我曾经做错的哪件事让他如此生气。

“哥，……”我抬头看他，但是不敢对视，每当面对他的时候我似乎除了叫哥，什么都说不出来，虽然平时废话蛮多的，但是面对他一句都说不出来。

“怎么了，让你跪下委屈了？”毋庸置疑的语气。

“哥，没有，我该罚~”我弱弱的应着。