寻找（短篇完结，话唠，犯抽了）

本来想换件马甲来发文，以免自己神经兮兮的吓坏了亲们~想到烦人的验证码，我算了吧~

心情不好的时候，人总是习惯到处逛逛，哪怕无事可做，至少显得忙碌一点，也就没那么空虚。鉴于现在外面充斥着各种我想要暂时避开的人，我选择打开电脑，在这个因为虚拟而更加真实的世界里消耗掉无穷无尽的无聊时光。

收藏夹里有无数的网站，可以供给我此刻空虚的头脑和无措的手足。一个个点开，停留半分钟，再一个个关闭，这种有节奏的规律的运丵动真是憋闷，我恨不能伸手划拉，将面前的一切推到地上去，哪怕深知最终损失的还是我自己，我仍旧觉得，只要能脱离这种烦躁的想要自杀的心境，什么代价都值得。毕竟，什么也比不过命值钱，不是吗？

可是我不敢，居住在集体寝室，我不得不考虑我做出这样举动的后果，我要面对室友略带着担忧的眸子，我根本无法解释，到底是什么，让一向兴高采烈任何时候都能笑成一朵花的我，烦闷狂躁到这种地步，有些问题，说出来也不会好，有些问题，根本不能说出来。而现在的问题，恰好同时满足了这两个倒霉的条件。我不禁自嘲地笑笑，还真是幸运。

在重复了一十七遍相同的动作后，我打开了一个很久没有去过的论坛，真的很久了，久到我都忘记它的存在。这里有一群人，他们与我有着相同的爱好，不为人知的，羞于启齿的却是实实在在迷恋的爱好，只是，我又固执的认为我与他们是不同的，因为我没有欲望，没有渴求，没那么卑微，我的一切狂热与渴望，都被我牢牢控制在既定的框架之内，不曾失控，也永远不会失控，我有足够的自制力，可以让自己不像这个圈子里的被一样，因着对方可以满足自己而沦为欲望的奴隶。是的，他们并不是被自己的主收服，也永远不可能真的被主收服，那些服从听话与忍辱负重不过是自以为是的主动们自我催眠的成就，事实上，他们只不过屈从于难以自控的欲望罢了，在这种意义上，我像个禁欲的教徒一般，存着高高在上的优越感，混迹在这个幽深隐秘的地方，做着隔岸观火无关痛痒的过客。看着这样一群人，扮演着各式各样的角色，不管是兄妹兄弟还是师生情人，暗藏在不同角色扮演游戏之下的，是赤裸裸的欲望。

“叮~您有新的消息~”一声清丽绵动的女声打断了我的思考，我只随意瞥了一眼，没有管它。在这个论坛，我没有朋友，所以这个留言，大概又是一个欲望的化身。

随意的浏览着一些被顶到最前面的帖子，无非一些什么《悲催的我，把主动的四大刑具尝了个遍》《昨天被老大抓到熬夜上网，第五次了，我该怎么办？》《给哥哥的检讨书》《下次考试再不合格小心屁股开花》之类种种，我饶有兴致的点进去，翻翻下面带着不能遮掩的幸灾乐祸和兴致勃勃的安慰与调笑，不禁抿着嘴角冷冷的嘲讽，这个世界上，终究还是有比我更无聊的人的。可是，生活本来就这么无聊了，你就算不想，也没有办法，何不顺应潮流，顺者昌逆者亡，是不是，大家一起无聊，也就不那么无聊了？

这不是鬼使神差，完全的自觉自愿，我点开了留言箱，果然是个网名叫简易的人，在索要我的QQ号。我随手回了过去，既然决定了无聊，也怎么也得找个一起无聊的伴儿不是？

同时打开QQ，等待着那个人来敲门。我很少登陆QQ，即使上了也从来隐身，不是约定了要聊天，我从来不会挂着，所以没有人会来理睬我，看着那些亮着的头像，或熟悉，或陌生，我也没有丝毫理睬的兴趣。一边百无聊赖的等着，一边在心中暗暗打算，给你十分钟，老子现在无聊想打发时间，不代表以后还能抽出这种太平洋时间来，过了这村没这店，我可不是个善于给人机会的人。

突然想到，是不是，对这个陌生人，我是不是也应该有所准备？知己知彼百战不殆，要不一会儿人家一个机丵枪过来，我连跑都嫌烧着尾巴。

反正闲着也是闲着，于是循着他网名上的链接，我点开了他的资料。

姓名：简易。——真实的吗？想到这儿我不禁自我鄙视，这个世界都是假的，对着个网名你还执着个什么劲！

年龄：28——嗯，恰好处于我想谈话的年龄周期，我不喜欢跟比我小太多的人说话，我不是幼儿教师，没有教育小朋友的义务。我也讨厌跟比我大太多的人谈话，他们总是自以为是，且不听劝告，不肯正视我是个有独立思考能力且可以为自己负责的成年人。我喜欢跟比我大五到十岁的人交谈，他们刚刚离开我的年龄没多久，他们可以理解我的烦恼和困惑并且有经验和阅历提出一些真诚有效的方案来供我选择，而不是高高在上的告诉我，这点小事根本不值得你在这儿颠三倒四睡不着觉。