我当奴隶的那些年 #23 第二十三章 居家的日子

在回到家后的那段时间，生活表面上平静而舒适。爸爸特地雇佣了两个仆人，帮忙打理家务，照顾我们的日常起居。仆人们的存在应该让我感到轻松和自在，毕竟我不再是那个需要为别人服务的奴隶了。可事实却恰恰相反，每当他们在忙碌时，我的心中却总有一股说不出的不安。

这些家务本该由我来做，我已经习惯了每天打扫房间、整理物品，甚至是端茶倒水。看着仆人们替我做着这些事情，我竟觉得自己像个外人，仿佛失去了生活的重心。那种焦虑感不时袭来，我心里隐隐作痛，总觉得自己在偷懒，似乎不该坐在那里让别人伺候。

几次我不自觉地冲上去，抢着去干那些活儿。看到仆人们打扫房间时，我会伸手接过抹布，手脚麻利地擦拭着家具；当他们端着盘子走进餐厅时，我会拦下他们，试图自己去摆放餐具。仿佛只有我动起手来，才能让自己的心安定下来。

妈妈看到这一切，忍不住心疼地劝我，“你不用做这些了，放轻松一点。”她的声音温柔而关切，但我的心却无法真正放松下来。因为每当我停下来的时候，脑海中就会浮现出那些熟悉的声音——皮带抽打的脆响、藤条掠过空气的尖锐声，仿佛随时随地都会有人出现，将我狠狠地惩罚一顿。

我试图让自己不去想那些经历，可它们就像是烙印在记忆深处的影子，挥之不去。那种惩罚的阴影如同梦魇，每当我停下手中的工作，内心的焦虑感就会随之涌上来，无法摆脱。我甚至害怕，如果我不主动去干这些家务活，某个看不见的“主人”会突然出现，给我一顿严厉的惩罚。

穿在身上的衣服，虽然柔软，但有时候却像是一层束缚。我早已习惯了赤裸的生活，习惯了皮肤暴露在空气中的感觉。现在，布料摩擦着我的身体，这种曾经渴望得到的温暖保护，反而让我觉得不自在。有时我会觉得自己被裹在针毡中，每一个动作都让我感到僵硬和不适。

尤其是当我低头看到衣服下的贞操锁时，那种束缚感更是强烈。那冰冷的金属触感一直存在，它时刻提醒着我，我不再是一个自由的人。即便我现在穿着衣服，像个正常人一样生活，但我仍然只是一个奴隶，而且是最底层的奴隶。贞操锁的存在无时无刻不在提醒我，这一切都只是表象，真正的现实仍然残酷。

排泄的时候，那冰冷的锁具时刻提醒着我自己早已不是自由人。每当我站在厕所里，低头看着自己的身体，我都会下意识地摸一摸那被锁住的部分，手指轻轻触碰着金属的表面。那冷硬的感觉让我不寒而栗，却又无法摆脱。

当尿液从马眼流出时，我感受着它在锁具的限制下缓慢流淌的过程，那种压抑感让我呼吸都显得沉重。这种自然的生理行为，却因为这锁具的存在，变得不再自然，每一次排泄都是一种提醒——提醒我自己并不完全属于自己。

洗澡的时候，情况也好不到哪里去。那原本应该是放松的时刻，却让我更加不安。我站在镜子前，看着自己光溜溜的身体，贞操锁在灯光下泛着金属的光泽。它冷冷地贴在我的皮肤上，似乎在嘲笑我的处境。

我犹豫着，拿起剃须刀，想要完成汤姆以前为我做的事情。刮毛这个动作，原本是他每隔几天都会为我执行的“仪式”，每一次我都没有反抗的余地，而现在，我独自面对这个本来已经不需要执行的任务，内心却挣扎不已。

手指颤抖着，我慢慢将剃须刀移到胯下，盯着那片毛发不多的区域。每一刀都小心翼翼，生怕弄伤自己。这不仅仅是剃须，更像是在重新确认自己的身份。毛发在刀片下被一点一点剃去，我的皮肤又变得光滑起来，那种熟悉的冰凉触感再次回归。

每当我刮干净了毛发，抬头看着镜子中的自己，那种熟悉的屈辱感又会浮现。但是如果我不刮毛，心理却更不安，这种感觉已经成为了我生活的一部分，挥之不去。而洗完澡之后，我再次摸到那金属的锁具时，内心的压抑感更加沉重。

不过我得承认，光溜溜的时候更安心一点。