我的小小世界大大的你

Sp圈，五年了。我喜欢藏匿在论坛、群里。有人加我，也就是敷衍的说上两句。我本来就是一个自我保护欲很强的人，内心不是没有话说，也不是不知道怎么吐露，而是不知道对方是真的关心你还是实践前的寒暄客套。圈子里不乏有主把惩戒当成内心的宣泄，也不缺有被在寂寞时找寻一种慰藉。5年，听到了很多人的故事，也目睹了很多人的离开。圈子里真的不适合感性的人。

我没有办法真的把sp当作是一场游戏，也没有办法随便把屁股展露在陌生男人面前让他施以鞭刑。在我看来，sp就是一种惩罚。他是因为爱你，不忍心看你越走越远，才会选择这种对身体伤害最小的方式，打疼你让你意识到错误，改过自新。

看过一个网站的分析贴，我属于迫从型小被，简而言之就是比较倔，喜欢与别人意见相左不愿意遵从。也只是屈服在主动强大的“压力”下。自己对实践是有很多预期的，渴望从实践中得到刺激，却又碍于自己所谓的面子不知道怎么开口。我真的是一个很拧巴的人。

曾经认识一个朋友，他说，他没想到自己居然爱上了她。意识到的时候她已经高考去了外地，最终她未婚先孕怀上了别人的孩子，自己“鞭长莫及”。他说，他要离开了，在现实中找一个妻子结婚，不再奢求这种虚幻的生活。圈子里，动情的人，往往伤得最深。

我也曾经惶恐过，曾经“觉悟”这种“游戏”到了一定的程度就应该适可而止，不应该让它蔓延进自己的生活。但是，却又一而再再而三的沦陷。是的，放不下，渴望这种被人疼爱的感觉，也期待着这种又羞又怕的形式。我想要在泥淖中再挣扎一下。

直到那天，我等到了你。

我用了很久，才等到了你。

一如寻常的在群里冒个泡，却看到你在下面回复“见到我还不快快行礼。”一如此类的话，毕竟没有谁会把开始记得那么清楚。

其实自己对这句话还是有那么一丁点反感的，哪怕很多被在群里对主动高呼“主人，我错了”我也不会低声下气，哪怕是玩笑话。对，就是死要面子的人。其实，圈子那么大谁也不认识谁。但同时又感觉你应该是一个有气场的男主，不知道自己又在期待着什么。

我不记得我有没有在群里搭理你，但是我们私聊了。我就是喜欢作，在你让我去查monster的意思时，看着一串“怪物，怪兽；丧事人性的人，恶魔；畸形”就回复了一个畸形。你当时，很是无语吧。

后来你说你是大怪兽，我是小怪兽。可是可是为什么你一直都喊我小怪物呢，我明明是小怪兽啊。直到那天我说你终于认真跟我说话了，其实当时自己都不知道为什么说话酸酸的，很哀怨。我一直保持着一个乐天派的形象，其实我是一个很敏感的人，我甚至有时候看到云彩都会哭。我期待有一天会有一个人知道我的软弱。

2014.10.28我说，我想找个主当我老公。你说我还小，不懂事。我知道你在担心什么，你怕我不知道圈子里的种种，同时你也怕我们慰藉不了彼此。可是我知道什么是我要的，很久以后，我很庆幸我知道我自己要什么。我小，但我比你坚强。

2014.11.05你改了网名叫凹凸曼，你说以后打我就是你的本职工作了，那一刻，有一个声音告诉我：对，就是他了。我喜欢专属，喜欢唯一。我很霸道，我要把我喜欢的据为己有。

2014.11月某一天，你来找我了。我是一个记仇的人，但我真的不是一个记性好的人，我不记得是哪一天见的面。但我还记得前一天晚上我问你――明天我几点起来啊，你说睡到自然醒，我到了给你打电话。然后我就毫不客气的睡到了十二点。见面是一个愉快的过程，我很愉快的踹了你的屁股，把路边摘的花塞进你的嘴里…

可以说，我从认识你的第一天开始就很得瑟。我一直用我的得瑟挑战你的权威，一直用我的不屑来证明自己不一样。每个人都想成为那个不一样的人吧。谢谢你对我的包容。