我走以后

我走以后

【每晚的梦都会重复】

【重复一段路】

【我们曾走的好辛苦】

那个圣诞节，我对你说，送我个圣诞礼物好不好。

你笑着说，想要什么呢？

我对着电脑，右手却拿起一杯朗姆酒，一饮而尽之后仿佛才有了打字的力气。

我说，那，做我姐姐好不好。

按了发送键，视线却慌乱地从屏幕上移开，迫切地想知道却又下意识地抗拒着你的答案。

三分钟二十七秒之后，在我已经无数次埋怨自己是不是太过唐突了之后，我看见你的回答，和你聊天的对话框里，一个“好”字静静地出现。

我发誓，这是我十九年来收到的最好的圣诞礼物。

那段日子，我是多么的欢喜呀。

每天每天都挂着QQ，你的头像亮起来的时候就是我心情最为明媚的时候。

很多时候，我甚至觉得，我荒芜了十九年的生命终于有了生气，因为有你，我灰白的生命终于被染上了一抹亮色。

我们的相处也不是一路的顺风顺水，地域差距和生活习惯都是横在我们中间越不过去的坎。

直到现在我都忘不了你第一次听说我抽烟之后生了多大的气，我那句我抽的是薄荷烟，它是混合烟而不是烤烟的解释根本都来不及出口。

但是我又是那样的欣喜，终于，有人肯来关心我了……

【你感谢我付出】

【更感谢我退出】

【说她更需要照顾】

我本以为，我们可以就这样走一辈子的。

我以为我会陪你经历一切的喜怒哀乐。

我以为我会看你找到一个将你视若珍宝的男子。

我以为我会参加你的婚礼见证你人生最美最幸福的时刻。

我以为……

这么多的“我以为”。

当终于明了它们真的只是“我以为”的时候，我疼到几乎脱力。

我以为我们在一起很久很久了。

那些习惯和默契早已深入骨髓。

哈，你看，又是一个“我以为”。

事实上，这一场耗尽心力的相处，只持续了10个月。

10个月，300天。

离我们说的那个一辈子，差了好远好远。

你对我说，分开吧。

我说，好。

我没有问原因，亦没有挽留。

认识我的人都知道，我有多骄傲。

甚至无数人曾告诫我，冰诺，你这样，以后会吃亏的。

可是……

就这样了，我就是这样了，改不了了。

你却接着说，她回来了。

我木然地盯着电脑屏幕，许久许久才打出了一个哦字。

你说，冰诺，这些日子，谢谢你。

我没再说话，笑着关了对话框。

谢谢？

其实在一起的那十个月，我对你所有的好都不是说谢谢的理由吧。

我知道，你是在谢我，这样干脆而及时的退出，谢我不再打扰你的生活，不去打扰，你们的幸福……

【听说你比从前幸福】

【我只有满足】

【还能有怎样的企图】

我没有把你拉黑，也没有单方面地把你清出我的好友列表。

过去那样深深刻在生命里的记忆，不是用这样的方式就可以删除的。

我只是把备注的那个“姐”字删掉了，看着“箬兮”两个字的时候，甚至要反应一下，这个人，是你。

我看着空间里，你一开始的沉默，到后来终于忍不住描绘的，关于你们的幸福。

一字一句，都看得异常仔细。

有人说，冰诺，何必呢。

这样徒增伤心是为了什么，还是难道，你居然还没有死心？

没有死心么？

如果没有死心的话，我又怎么会那么痛快地同意分开。

我只是……

想看你幸福。

哪怕。

我早已是个与你生活毫不相干的，局外人。

真好。你终于幸福。

真好。那些在我身上得不到的幸福，她给了你。

【当初你迷了路】

【选择我的脚步】

【是不是有些唐突】

我想，我终于能够心平气和地承认，其实，曾经的一切，都是我主动要来的。

求来的东西，再小心维系，也必然不长久。

幸运抑或是不幸地，我在你最低落的时候走近你。

在你最需要陪伴的时候提出想做你的妹妹。

这算不算是趁虚而入呢？

还好，即使是迷路，也没有太久。

还好，我这个不值得的人，已经退出你的生命。

还好，你终是找到了你的归路，你的幸福。