是日流年

嗯，一直想写一篇文回望我们的过去，放眼我们的未来，

一直没有空，难得有点时间先来开个头。

即使知道未来不一定存在，

即使了解过去不一定精彩。

本来人生就该是淡淡的幸福，淡淡的幸福便足矣。

即使知道你不久的将来就要离开，

即使未知你在很久很久以后回来，

若是经不起时间考验的感情，我们也无法相信未来。

姐。

只要你不放弃我，我会一直在你身后默默支持着你。

一直。

总有这么多，多到我数都数不清的人在你身边。

明明仍在一个城市曾在一个屋檐下生活过，却还自怜自艾得控诉着时间空间的不妥。

我不懂，难道把无形的痛苦抛却开部分然后堆积在别人的心上会让自己快乐么？

有些烦恼只是徒增。

不应该有那么多的畏惧却一如既往的畏惧。

不应该那么患得患失却不由自主的患得患失。

“人天生，并将永远，是自私的动物。”

无一例外。

不管是那些自认为冷静的冷漠的霸气的霸道的。

已经得到，就应该知足。

霸道或许会成全两个人。

但终究也会成为两个人不合适的借口。

生活不能太贪心。

那会让很多人伤透了心。

我不知道当初的我是因为何种原因，

懵懵懂懂误打误撞撞进了这个圈子。

几番纠折风波之后，

在一个群被一个人拉到了另外一个群，

曾经以为，

和过去加过的所有群一样，仅仅是偶有交集的曲线，

随之越走越远。

但却不然。

唯独那个群。

几乎所有人都打过照面。

其中，有你。

当初的当初，我们不会意料到现在的现在。

曾经的曾经，我们吵架吵的轰轰烈烈。

我们永远都不知道其实我们也能很和睦和睦。

淡淡的温暖，淡淡的温馨。

从未依赖过任何人，却不由自主的依赖你。

即使是家长，也从来不会撒娇，从来不会轻易掉眼泪，从来不会有太多的交集，从来不会……，他们说我独立的过分。

即使是同学，那些说我经常大大咧咧却有着充分气场，给人以十足安全感，声音响力气大的那些同吃同住的同学们也不会相信我竟然依赖上了一个人。

并且深陷其中。

我一直都知道，

一直都意识到。

却早已被你融化。无力自拔。

时间悄悄渺渺琐碎度过，

把握在手中的时间越来越少。

飞机不等人，时间也不等人。

明明曾经的曾经还有那么那么长的岁月。

只是愿你，

一切安好，快乐。我也便好。

回到那个夜晚，

倘若我因为些许腼腆，或者睡得很早，而没有通宵达旦的百无聊赖玩着电脑；

回到我们的曾经，

倘若我们并没有发生过如此歇斯底里的深刻的矛盾，

是不是我们也会默默的渺茫在人海之中，

如同两条平行线，

永无交集。

可是，

我们依然是交集了，还是缠绕状的。

我习惯着改变自己的习惯，只为了和你多一些共同话语。

殊不知，或许你也会吧。

有些感情无可救药，

产生了便是产生了，然而淡却了也便淡却了。

很多事情没有前因后果然后它确实发生了。

很多事情即使有了充分准备却依然措手不及。

在当初买钥匙扣的时候我竟想也没想就买了两个。

然后当钥匙扣送到以后却不知道，另一个该属于谁。

脑海中弥漫着你的影子，但却不敢妄想。

曾有那么长的一段时间，

你几乎完全属于另外一个人，

而我只是一直愤愤不平的刻薄着伤害着你也伤害着自己。

我抱着试一试就试一试的态度，

没有想到你会如此爽快的答应，

没有想到另一个近似荒谬的条件你也答应了。

在经过漫长的分析和精密的部署，

终于，时隔半年以后，我们再次见面，

没有第一次见面的窘迫和无礼。

这次，只有两个人。

那一个早上，

在那不算大的广场上吹了40分钟的风，把我全身的肌肉吹得崩到无力。

终于等到了你。

你看着衣履单薄的我瑟瑟的抖着，撇了我一眼，

然后牵起我的手，一同走向早餐店。

好久乱吃早餐的我，久违后的早餐，竟然消化不良。

看着大碗的残存，我心愧疚。