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轻书律影
serene penitence
一楼敬百度
随手开的，娱人娱己。情节可参考原著，与电影微微有出入。
前几章很多摘抄原著…阿弥陀佛！原著党莫要撕我！
原著尾声：
温哥华的天气真好。同样是深秋，可没有半点秋天的凄凉，树叶大多还是绿色，只有几只金黄色的叶子散落在绿色的草坪上。我坐在自家门前的大院内，听着身后母亲、妻子和小女儿的嘻笑声。抬眼望去，一抹夕阳出现在天的尽头，在那菊红色的阳光中，我隐约地看到蓝宇慢慢向我走来，他忧郁地望着我，然后轻轻地笑了，那样自然、恬静、灿烂……
第一章
已经过去三年了……三年前，我每天晚上梦见他回来了，我总是惊讶又狂喜地问“你不是死了吗？你没有死吗？”三年后的今天，我仍是常常做着这个同样的梦，不同的是，现在的梦中我会反复的告诉自己那只不过是个梦，直到我醒来。
温哥华的天气那么宜人，好像从没有过象北京那样飞沙走石，或是闷热潮湿的时候，总是明媚的阳光伴随凉爽的微风。每天清晨醒来，我会茫然地想“这是哪里”？看着窗外美丽的枫叶随风摇摆，看看身边熟睡的年轻女人－－我的新老婆，我轻叹了口气，重新又躺下来，继续梦中的回忆……
＊＊＊＊＊＊
我和蓝宇的关系是特殊的，最起码在那个年代，那个时代的中国即使在B市最大的gay bay1和0都不太放肆。
我一惯是不守规矩的人，在大学读到大二，已经与周围的狐朋狗友弄了个不大不小的公司。大学毕业后拿着一笔不小的贷款建了一个自己的贸易公司，什么赚钱干什么，尤其那几年与东欧的生意做的特别火爆，五年后靠着老爸的关系，也仗着自己有点聪明才智，已有了个上亿资产的公司，那年我二十七。
那几年也是玩的最凶的时候，不光女孩也有男孩，刘征也迎合我的喜好源源不断的往我身边更换新鲜的“血液”，最辉煌的时候同时和3，4个情人交往，男的女的来者不拒。对我来说情人不是问题，苦恼的是怎么在“完事”之后甩掉他们。他们提供肉体，我支付金钱，很公平不是么！？但他们都不知足啊，想要更多东西，包包，珠宝，金钱，权利……
蓝宇是我“发小儿”刘征介绍的，才16岁，在「国贸」走投无路才找到他的，刚刚上大学，比我小着11岁呢。
还记得第一次见他的样子。我握住他的手，他抬起眼睛看着我，那眼神我终生难忘，明亮的眼睛里充满了忧郁，不安，和怀疑。他没笑，没有丝毫那种我常见的讨好的微笑。他长得不算白，但脸上很乾净，面目十分清秀，鼻子直直的，嘴唇闭得很紧，似乎没什么表情。我的心猛然狂跳起来，那是一种久违了的冲动。
蓝宇真的很爱我，那明亮的眼睛凝眸看着我时，那爱意的隐藏不住的。我们交往了很长时间，他是不同的，我不可否认的，他对我真的很特殊，但我除了钱和宠爱其他的我无能为力。
真的是做孽！
……
我醒来时懊恼的拍着头，为什么梦境总是这么短暂，好歹过度到我和他曾经很幸福的时候。看着旁边的妻子美丽的睡颜，透过他的依旧是蓝宇清秀干净的脸。
才凌晨两点半。我吞下过量的安眠药——这是我唯一可以和蓝宇相见的方式。希望这次的梦可以很长很长。
唯一可以见到他的方式——梦境或者死亡。
蓝宇死后，我患上了抑郁症，有很长一段时间长时间只用吞噬安眠药来入梦，梦境中我的男孩躺在冰冷的床上，没有呼吸，浑身是血，我的血仿佛也冰冻凝固般。
之后在温哥华，我入教了，是个基督徒。在我受洗的时候，我怀疑上帝能否接纳我这个同性恋者作我怀疑上帝能否接纳我这个同性恋者作为他的羔羊。我现在已经是他的子民，我常常对上帝祷告：
主啊！请您听我这个有罪的人的祷告，我曾爱上一个人，我曾给他带来那么多痛苦，可他死了，我再也无法弥补。我祈求您，仁慈的主，请您接受他进入天国。当他在人世间的时候，他从没伤害过任何人，他是那样善良、正直。他唯一做了件不该做的事：他爱上了一个不该爱的人，有了一段在人世间被看作荒谬、无耻、堕落的感情，可这份感情是纯洁的、无辜的、永恒。
父啊！我还有一个请求，请您务必答应我。无论您将那个男孩送到什么地方，当我离开这个世间的时候，请让我同他在一起。如果他在天国，让我们尽情在那里欢乐，接着诉说我们在人间的爱恋，也让我来弥补对他的亏欠；如果他在地狱，请让我也去那里，让我走近他，站在他身后，双手紧紧搂住他的肩膀，让我们共同去承受地狱的酷刑让我们共同去承受地狱的酷刑和烈火的煎熬，我无怨无悔！
以圣父、圣子、圣灵的名义，阿门！
第二章
那是一种熟悉的感觉，是性×爱达到巅峰时两人之间肌肤碰撞的激情。——那是一种绝对的接触。
这个力度不是女子的缠软，我睁大眼睛，看着不断啃吻我的男人，我眯着眼看着他的面孔。
竟然是张健，我做过10的对像，依稀记得他是乐队的鼓手，他怎么在这里？
他长的一般，但床上功夫一流，我还年轻时干他特别来劲，我喜欢张健高×潮的样子，浪叫，呻吟，胡言乱语，拼命的扭着臀。做的狠时真的什么放，荡 下贱的话都敢说。
“让我死吧！哦！陈捍东，干死我！”这是他最爱说的话。