树洞

我不擅文，也不期待被关注。

我只是不聪明。在圈里晃荡的诸多时间里，我积累下了一些小困惑，一些不知所以，产生了一些庸人自扰的小烦恼。

这里没有实践，我把这里当成我自言自语的树洞。

假如，有人正好看了，又恰好有相同的经历，也欢迎把这里当成树洞，尽可以畅所欲言，各抒己见。

我不是主 。

但是我第一次加群的时候不知道。进群的那个瞬间，我觉得自己是打开了藩多拉的魔盒或进入了爱丽丝的仙境，满心想要积极体验。

于是，我有了第一个，也是唯一一个小贝。当然，这都已经过去了。

她年龄很小，言辞里充满了稚嫩，思维中透露着天马行空，还有自以为是的狡黠。

我并不点破，只是和她闲聊。聊了一段时间后，她给我看了她的成绩单，言语里透露着一颗想进步的心。我就开始辅导她数学。

我那时候大二，几乎用上了所有学习数学和兼职辅导数学的经验：找了上海市不同出版社的题自己做了一遍，让她拍了习题册给我，各种知识点的题型找一点改了数字发给她做，批改，一道题一道题的记录她会的不会的知识点。然后给她订计划，让她完成，检查，再记录她会的不会的知识点………这个过程不断重复。

但是，我高估了自己的耐心。

当过老师的人都明白，判断作业是不是学生独立完成，只是个简单的概率问题。所以，一旦她的作业不是独立完成的，我就很烦躁。

我耐着性子把我能想到的道理讲给她听，让她重做，她往往会不停的认错，语言里尽是慌乱。

让人痛苦的是，第二天我打印出来的作业，仍然能够判断出非独立完成。

这种不断重复出现错误和不断讲相同道理的过程让我心烦，甚至我每次发火的原因都不是她没有进步，而是我浪费了自己的时间。或许还有人的控制欲，对无法控制的事情的沮丧。我并不喜欢控制别人，但是我讨厌自己努力的事情毫无进展。

我渐渐的明白，我并不是一个擅长引导的人。我从没想过罚她，我对罚人没有兴趣。

作为一个主我得不到一点儿乐趣。

后来，我单方结束了那段为期三个月的关系。

小朋友很伤心，一直在认错，挽回。我理解她的伤心，尽力的安慰她，诚恳的告诉她以后有任何学习(英语除外)生活上的问题，都可以给我留言，我们一起讨论。也坚决的拒绝了她的挽留。

后来有一次，我和现在的姐姐聊起这段经历，她还笑我：哈，那个小朋友真可怜，居然勾搭你～～

唉，我有时候也自责。

如果小朋友遇到的不是我，而是一个真正的主，做不好就棍棒解决，会不会有好的结果呢？

我无数次的在想，我在圈里二年糊里糊涂的经历，那些横冲直撞，冥顽不化，以及由此带来的分分合合。我在教授的指导下一次一次全力以赴的修改案例分析，到进入她的课题组，试着和一群学姐学长友好相处，以及由此获得的致力于初步的科研活动的乐趣和成就感。

我仿佛一直在反复的做练习题，直到我学会了怎么去珍惜，怎么和一个真正有风度的人相处，怎么管理自己，怎么诚恳。

而这一切的练习，都是为遇到你做准备。

我不知道自己内心洋溢着多少喜悦，我只知道，只要看到你的头像，空气里就流淌着最澄澈最干净的味道，伴着柔风轻拂。我像一朵花，在这样的空气里看到蓝得透明的天空，流淌的白云，我的脸被细细密密的馨香熏得迷醉，再也支撑不起高冷，只剩下暖暖的笑。

有时候，我会突然忍不住和她说:家长，我真的真的真的好喜欢你啊，喜欢得不得了。

她有时候回我:我也很喜欢你呢，好巧是不是。有时候回我:哎哟喂，感动得我稀里哗啦，都忘了要骂你什么了。

嘿嘿嘿嘿嘿嘿，这就是幸福吧。

我就是幸福的孩子。

我知道，所有的这些，都是你给我的——我的家长。我的姐姐。

我真的好喜欢家长，每天表白120次也不嫌累。哈，喜欢当然要说出来了，不说你怎么知道呢！？