每个女孩都有梦（f/f）

入圈一年整纪念日，渐渐淡圈。我们的幸福只是为了让自己快乐，也让人相信这圈虽然复杂多变，有伤感却也真的有情有义有感动。

第一章

那一年我十六岁，高一。偶然翻箱倒柜看到初中买的一套书，名字不记得了，反正有八本。我能记得的有三本:鲁迅的《朝花夕拾》，《母亲》，还有高尔基的《童年》。

或许是自己的童年并不是很幸福快乐，所以在我看到《童年》的第一眼就有想看的欲望。然后暗暗叹气，这书都买了有三年了，当时是班主任要求要买的，所以我只是买了，并没有打开过，或许打开的话，又会有不一样的经历或者呢。

《童年》讲的是高尔基少年时代的故事，我本身就是一个感性又多愁善感的人，所以，整个人一直随着高尔基这个人物的情绪走着。

当我看到高尔基被外公绑在凳子上挨揍时，我的情绪发生了变化，竟然产生了一种渴望，对，就是渴望，想要挨揍的渴望。我不禁感到羞愧，为自己有这样的想法感到羞耻不堪。

这种情绪一直持续到我看到高尔基第二次挨揍，我竟然又产生了这种想法，而且我一直都喜欢百度，我竟然鬼使神差地打出了三个字——打—屁—股三个字，然后按下了百度。

一下子出现好多东西，我害怕被人发现，还把窗帘卡上了，把门锁死了，自己一个人偷偷的看着。

第二章

经过浏览一篇一篇文章得知，有这个想法的原来不止我一个人，而是有着一大批人。心里顿时觉得好受了许多，慢慢开始接受这个爱好，不再觉得自己不正常。

有篇文章说，这个爱好是分属性的，我仿佛走进了另外一个世界，对这个世界的一切充满好奇与兴趣，我开始去了解一些简单基本的东西。比如说，主就是主动方，主动实行动作者，被就是接受方，接受动作者。还有双，就是可主动可被动的，但是我不喜欢双，我是个很直接的人，我觉得是主动就是主动，是被动就是被动，双可能是用来掩饰自己是被而已，因为据我所知，大部分双都偏向被。

从小就是个特别保守不开放的人，要我主动褪去衣裳挨揍，这真的很难，而且我并没有特别强烈的想挨揍，只是有这个想法而已，可能现在的独生子女太多太孤单，又缺少家长的陪伴呵护，与其说是想挨揍不如说是想要被揍后的温情吧。

真正改变我想法，让我产生一股强烈实践渴望的是圈里一篇篇的文章，我是个独生女，父母又常年不在家，分外孤单，就连挨揍也是一种奢望，所以我特别羡慕文章里面的那些孩子，有哥哥姐姐疼爱关心，所以我开始想要进入这个圈子，不再是围观。

我第一个知道的是——风隐之怀念吧，那时候感觉圈里人不是特别多，好像是2009年的样子，偷偷看着一篇篇文章，心里渐渐产生异样的感觉，说不清楚，就是很喜欢这个爱好，甚至想要去寻找属于自己的主，特别的想去实践。

我记得很清楚，那是一个炎热的下午，我在自己的房间里偷偷地看着文章，忽然门响了，是妈妈，吓得我手一抖直接按掉了电源键，断了房间的电路。妈妈奇怪的看着我，我有些慌张还是故作镇定的说，太热了，真是，嘿嘿，一不小心就按错了。还好，妈妈没有发现什么，可我却有些做贼心虚。那时候我的手机还不是智能手机，没法上网，只能通过电脑看这些东西。

第三章

我就这样，一直沉浸在偷偷摸摸的观看中，无法自拔。内心渴望拥有一个主的愿望越来越强烈，我终于不再只是作为观看者，决定参与进去。可上帝偏偏跟我开了一个玩笑，风隐之怀念吧被封了，我像一下子失去了根据地似的失落迷茫。

而且因为这个爱好，上课都变得魂不守舍，就连平常朋友之间拍拍屁股的动作也让我异常敏感起来。我开始反思，自己一个人沉浸在这世界中，又找不到那个人，况且贴吧又被封了，或许上天都阻止我进入这个圈子，于是我决定放弃这个爱好，停止我无休止的幻想，好好学习。