流萤断续光

“你是云中孤月，是松间雪，是我见过一次就难以忘怀的美好景象。”

全贴并无通常所说的训诫情节。然而这一路走来，她的关怀和教导比现实中的训诫更令人印象深刻。

初见是在她的家里，亲戚聚餐，应该是个夏天。（严格来说，这是记忆里我见她的第一面，因为我在婴儿时期她肯定就见过我数次了。）

那时她刚冲过人生第一次重要的分水岭，高分跃进名牌大学，读了学校最好的专业。我还是个懵懂无知的幼童，看不出大人们眼里的欣喜与称赞。

或许是天意，当初的玩笑变成了现实。四岁起我寄人篱下，正是寄住在了她家，在她父母的照料下，一晃就是十三年。

我住进她家的那一年，她正好去上大学，不过是本市的大学，交通倒还算方便，她每个周末都会回家。

还记得有一次她妈妈拉着我去学校里找她玩，我晕车，一路吐得七荤八素，到了寝室一屁股坐在她的床铺上（她是下铺），嫌弃着寝室的水泥地面和简陋的公共澡堂。

内心想的是，我以后绝不考这所大学，条件太差。

后来，我听说她的高考分数其实可以轻松上TOP2，听说她的学校全国排名前五，听说她念的是当时学校里分数线最高的专业，听说她的篮球打得也很好。

虽然那时的我还刚开始学拼音，但我希望我能和她一样优秀。

崇拜之心骤生，一生便持续了十五六年，或许接下来我会用一生的时光去仰望这座山。

高山仰止，景行行止。

现在仔细想来，儿时我和她的交流少之又少，除去针锋相对和严词说教，鲜少有安静温情的时光。

唉，原本DDL将近，我却仍然在这里浑水摸鱼。表面上忙而不乱，实则内心早已一团乱麻。如果是她的话，肯定会及时止损，分清利弊，抓住要害——从现在起熬个通宵。

可惜我太怠惰，我要睡了。

在我儿时的记忆里，她是不喜欢我的，或者说，她看起来并不喜欢任何人。因为她永远沉静似水，坚如寒冰——对谁也不会有很大的情绪波动，从不发脾气，但她总会用言语和细微的表情来让你感到害怕和愧疚。

同她对桌吃饭令我如坐针毡。幼时的我一身毛病，身板小够不着远处时会站起来夹菜、经常不小心将米粒带入公盘里、嗦粉声音不雅……后果可想而知，她严厉地规范我的行为，我有时委屈、有时内疚，垂首拼命憋着眼泪，而她并不会因此心软留情。

我自小懒散，并无向学之心，做事一直由着自己的性子。

低年级时，家庭作业有报听写，我错了字时，通常会装模作样地在下方订正三遍——老师并没有严格规定订正的遍数，我自然就按照最低标准来要求自己了。

有一次她赋闲在家，便替我报了一次听写，我大约错了两三个词。她宣布订正的次数，我惊愕，旋即隐约生出怒火。过往其余人报听写，我从来都只是订正三遍，而她，一张口便是二十遍。这是赤裸裸的惩罚，我想。但我实在不知、也不敢挑战她的底线，只得心不在焉地把词语描了二十次，完后向她晃了晃满满当当的作业本，期待此事能就此揭过。

怎知她又提出要重新考察我的错词，怎知第二次听写时，我的错词依旧是错的，歪瓜裂枣的字躺在作业纸上哂笑。

我听见那自信破碎满地的声音。

我想开口认错，又碍于面子。

“这就是你的态度吗？还是你觉得这些只是儿戏？每个词重新抄二十遍，我不希望再看见任何错误。”

还未等我去想认错的措辞，宣判已然结束。我哑然，脸红过耳，又有点想哭。

这大概是最和风细雨的一次。

我心思细腻，知进退，听得进道理，而她也向来明察秋毫，却在一次次的交流里字字珠玑，一针见血，不留情面，逼我去直面那个不堪的自我。

“对不起。”我讪讪开口，尚未从那后悔的情绪中抽离出来。

她并未接我的话，只是摁下电梯楼层。

我亦步亦趋地跟在她身后，保持一个不远不近的距离，因为僭越的行为满心愧疚与自责不知如何表达，她在走出教学楼时停步，望着我行至她的身侧，神色微冷，问道：