至那些年我们追过的大大

你有喜欢的偶像吗？不论是明星、歌手、演员，还是作家、画家、诗人，你有嗷嗷叫着要给大大生猴子要对大大至死不渝吗？你有把他们当成天空中最亮的星，最崇高的信仰，最坚挺的精神支柱吗？即使**粉带有贬义，你却仍然以是他的**粉而感到自豪吗？

大概是暑假里最后一个坑，然后就好好学习好好填坑，作为一个坑品有保障的人【雾】，好不容易填完两个才滚过来开新的的！

哎呀要和偶像演对手戏，想想有点激动【☜并不】想我第一个坑用很辣鸡的文笔写了小鹿，现在应该文风成熟了一点吧？【搓手】

嘿嘿嘿，小鹿我来啦！

是夜，漆黑的房间里只有小小的电脑屏幕闪着幽幽的光。

输入框里的光标一闪一闪的，我纠结的抓了抓头发，又把打好的一段话给删掉。

天！到底怎么评论才能显得自己知性成熟有内涵，才能得到大大的垂青！

憋了半天发上去一句，“写的太好了大大我真是喜欢死你了！QAQQQ”

刚发送我就后悔了，这样写，大大会不会以为我是个变态？还加那么几个颜文字，都18岁了还卖萌，丢不丢人！

往床上一躺，拿被子蒙住脸，又开始回想过去。

我叫黎清海，从小父母离异，性格内向，小学的时候听到老师叫自己的名字都要害怕好半天。后来入圈了，到处找小杂文看，看不够了就继续找，最后发现了溪吧。

那个时候还很小，新创了号，用了玛丽苏的用户名，结果还坑爹的不给改，于是我顶着这个用户名在各种喜欢的帖子下留言，无非是“写的好好看”之类的，那个时候太小，想什么都直接说出来，有的时候长评一大段一大段的发，可是从来都没有得到过回应。

从小就想要当个作家，所以格外崇拜文章写的好的人，也格外期望他们给我回应，可是无论我刷新多少遍网页，都看不到哪怕一条的回复。我知道他们人气高也很忙，很难一条一条的回复读者，尤其是我这样的玛丽苏小萝卜头。

就这样升到了初中，自卑的性格也没有得到怎样的好转。初二那年依旧在百无聊赖的逛贴吧，结果看到一篇兄弟文。

艾玛，标题就很喜欢有木有！迫不及待的戳进去看，然后一发不可收拾。作者大大叫小鹿，更文可勤快，我一下看完了所有已经更了的，依旧不满足。

于是暗戳戳的留言，具体是什么已经不记得了，依然是“大大我很喜欢你！大大我喜欢你的文！”之类的。

我从来没有奢望过可以得到回复，以前最多不过一个微笑的表情。我向来寂寞，却鲜少有人知道我是寂寞的。哪怕是我父母。也认为给我足够的衣食或是几近包揽一切的关怀，表是全部了。

没有人真正走进过我心里，从来都没有。

第二天一如既往的打开贴吧，就看到了回复。是一段挺长的话，我只记得自己激动的看了好几遍，这种被喜欢的大大翻牌子的感觉简直像在白日做梦。

小鹿写的文章都很欢脱治愈。《白夜行》里有这样一段话：我的心里没有阳光，总是黑夜，但是它并不暗淡，因为有东西代替了太阳。虽然没有那么那么明亮，但对我来说已经足够。凭借这份光，我便能够把黑夜当成白天。我从来没有拥有过太阳，所以我不怕失去。

他是我的光。但我还是害怕失去。我一如既往的留言，总是可以得到回复，慢慢的，我开始开起玩笑，什么想要拍拍你之类的，最后居然成功获得了大大的注意。

那段时候可真是开心死我了，每天的事就是上学放学调戏小鹿，虽然总是不能成功，但我依旧乐不此疲。

说好的表白二十多页我可以试试虽然以前太内向但我现在已经是个根正苗红的好少年！真的！

就这样升到了初三，中考的压力越来越大，而我自从爱上了看小说后，视力与成绩都开始下降。

记得最清楚的是初三下学期，有个同学给我安利了《全职高手》，我没日没夜的看，最后月考快进入倒数了。

我痛恨自己不能静下心来好好学习，却又忍不住玩手机刷贴吧。母亲问我为什么成绩下滑，我说不知道，其实心里明镜似的。

因为孤独。

可能因为隔着网络，我可以肆无忌惮的和吧友聊天，可以聊任何事情，哪怕是圈子特有的东西也能畅所欲言。

在那时，我在网上的谈吐与现实里的样子大相径庭。小鹿文下有一个很活跃的id叫狸猫，因为总是狼狈为奸嚷嚷要拍小鹿，又因为中考已经在不知不觉间结束了，所以在她的鼓励下我写了第一篇文。

那时和现在完全不同，连在文里打上“约实践吗”这几个字都让人害羞脸红，浑身发烫，然而随着时间的推移，脸皮越来越厚，到最后成了开快车的司机，从此一去不复返。

高一高二的日子我依旧秉承着调戏小鹿一万年的原则，在他的帖子里嗷嗷的嚎着，期间认识了很多人，也和很多人成为朋友，但我最喜欢的依旧是他。不论怎么互动，我都觉得他是夜空中最亮的星，无法企及。

进了高中的我越来越外向，与以前的样子截然不同，我很乐意能有这种改变，所以我会更加感激他。

在很早以前，我一直坚定的认为自己是个贝，所以连新的id都带有些刻意，我在开坑前的无数个夜晚都这么想，如果有一天，我能拥有很多读者，然后就可以不经意的和他们说起，哎你看我id啊，要不要来一场浪漫的邂逅？