那年高考后 11 9 5 宋琪的独白

“好日子好不容易来了…努力了半辈子。”父亲一身酒气的站在我面前，眼泪掉在我的脸上。

酒杯破碎的玻璃刺进了我的皮肤，尽管很疼，内心的恐惧却让我动弹不得。

我就这样坐在地上，观察着父亲的一举一动，因为怕死，所以我甚至来不及悲伤。

只听到扑通一声，父亲也坐在了地上。

“宋琪…咱们去找妈妈吧。”

我深呼吸一口气，不管地上的玻璃渣子，忍着疼痛跑出了房间，随后求生欲推动着我，让我全速奔跑，冲出门栋、冲出小区、冲出这个我熟悉的一切，直到我的内心觉得摆脱了恐惧，才停下来。

胃部的痉挛和酸痛的大腿小腿无法继续支持我站立，我跪在路边，难堪的呕吐起来。

抬起头，陌生的街区，陌生的路口，陌生的人…

我该何去何从。

同时，隔着袜子深深刺进脚心的玻璃渣和扎进手心的玻璃碎片也刺激着大脑，委屈和无助伴随着这些疼痛化为眼泪奔涌而出，哀嚎成为了唯一能发泄的出口。

那天是母亲的头七，父亲参加完葬仪一身酒气的回到家，本来一开始还正常，父亲有些抑郁，但还是打包了饭菜拿回家给我吃，父亲就一声不吭的回了房间，母亲去世我也很难过，但我想让父亲振作起来，便敲了父亲的门，结果就听到什么东西打碎了。

我推门而入，父亲站在床边，手里的酒瓶被打碎了瓶身散落一地，而尖锐的一端正对着他自己的喉咙。

我害怕极了，我撞向父亲，父亲丢掉了手中的凶器…但拽着我的头发把我丢在了满是玻璃碎渣的地上。

“爸爸…你别这样…妈妈不想看你这样。”我有些害怕但还是鼓起勇气说出口。

但父亲却将我拎起，掐住我的脖子按在墙上，我双脚悬空的乱踢，窒息感和喉咙被夹住的呕吐感让我不停的挣扎，想要求救却发不出声，口水从嘴边流出，意识越来越模糊…

我要死了。

当时只有这个想法，但回过神我又掉在地上，也是那时，一块完整的玻璃碎片刺进了我的手心，但我根本来不及体验疼痛，在我落地那一刻，能感受到的只有恐惧，于是便有了开始那一幕。

但是就算逃出来，我又能去哪？去奶奶家？去警察局？不行，一定会被送回来。

父亲他…疯了…想要杀了我。

明明平时是那么有安全感的父亲…

那只能去姥姥家了，我根据我的回忆，打了车，但却没有打车钱，司机看我的手一直在流血，坚持要给我送到诊所或者派出所，最后还是被这个“热心”的司机里应外合送进了诊所，还好心的给我报了警。

如果回去我还能逃出来么？

我没有那个自信。

护士给我打了局部麻醉，打算缝针取出碎片；因为脚心的玻璃渣刺入很多，还穿着袜子，所以只能剪开，但在扯下袜子布的时候还是给我疼得不受控制的挣扎。

也是那时候派出所的警察到了这里。

他们问我，是谁要伤害我、发生了什么…但我却说不出：“我的父亲”这样的回答。

我就这样坐在椅子上，一声不吭，任医生摆布，警察问什么话我都低头不给予答复，我以为这样就能逃开父亲的追寻。

或者说，如果父亲已经自杀了的话？那我会安心么？不会…我对自己的未来感受到了迷茫，除了哭我什么都做不了。

当时医生还在缝针，看冷漠无言的我突然号啕大哭，还以为局麻没生效，吓得手足无措的检查步骤，不停的问我话。

想想也挺滑稽的。

但人无助的时候就是那样吧？什么也做不了，对未来也一片迷茫，尽管在繁华的城市，完善的体系之中，但内心仿佛在一片黑暗的暴雪里，寒冷且迷茫，那求生的希望之火奄奄一息…沉重的在雪地里迈着步伐，仿佛每一步都是最后一步。

他们不知道用什么手段，还是查明了我是谁，家里发生了什么，还是联系到了我的父亲…

我的思绪和精神状态刚好一点，困意和疲倦就袭来，我睡了过去，当我再醒来时候，父亲正打算在警察众目睽睽之下抱起我。